是因为阳光，才勉强睁开眼睛，因为人烟火气儿，车窗被薄雾逐层覆盖，直到我再看不见车外的任何一个人。
归途的过程似乎和在考场一般心绪，有紧张、有无奈、有慌乱、有祈盼……紧张回去面对一众人时该搬以何种措辞，无奈似乎再回到考场我还可以为题目加一些内容或换一种答法，慌乱我从此之后该赋予人生怎样的姿态，祈盼之后世界能温柔待我和我值得揽怀于此种温柔。跨专业考研这个想法真的成为我人生的一部分是在南京那场大雪之后。可能是那晚的雪下得太大以至于我除了穿着已经湿透的鞋子走向地铁站回家之外别无选择，也可能是初雪便以此种猛烈的方式坠落，让我觉得意外之余冷彻周身，所以那晚回去以后格外孤独迷茫。那种孤独不是因人少而孤独，那种迷茫不是因无路而迷茫，只是我觉得入大学时对人生的激情和勇气似乎几近殆尽。第二日，沿着紫金山的小路走了很久，去了玄武湖喂了鸽子，之后回到家便买了单词书和专业课的书。
专业课整理了很多笔记，背了很多遍。政治连教材都没有，刷了一遍1000题，背了分析题。英语直到考前几天才开始背模版。单科英语不过线46分。两天的考试里，我曾几次想放弃做答。但觉得既然来了，就把能写的全写出来。最后一门考试结束，撕开巧克力，上面有一张贴纸写着：“你好棒！”回去需要一个多小时的公交车路程，那天开了两个多小时。成绩出来的的那天早上，我在公交站台想着如果成绩优秀，我一定会嚎啕大哭，为我的勇气。但当我双眼扫过成绩的那一瞬，那种感觉，我至今都无法形容。但我只记得那一瞬间的我比任何时候都镇定，刷卡，下车，回家。和以往一样。唯一不同的是，那天有风、阴天。专业课和以往一样，背了不知多少遍。政治《精讲精练》刷了近三遍，1000题刷了三遍，背了分析题。英语真题刷了三遍，做了《30天30篇》。决定二战，不是必须，而是本能。这期间，我痛哭过几次，不单为学习，还掺杂了很多其他的。压力、思念、羡慕、后悔全都有。我想过如若我跟其他人一样去工作，是不是我朋友圈也充满了好吃的、好玩的记忆，而不是冷冰冰的“停用”二字。我想如果我没参加考研，是否我也可以去谈一场恋爱，不把自己封锁在冬冷夏热的房间里。我就以此般状态送走了冬天，迎来了春天，又等来了夏天。把手头的兼职的工作做完，一位我教过的学生说祝我考研成功。进入九月份，送走了国内国外上学的朋友。又一次陷入恐慌。从今年开始，格外珍惜任何人给的祝福。也从今年开始，格外感恩任何的人和事，花开也好，水流也罢，都能让我对生命的万般姿态报以共通之感。当我们真的明确一条道路的时候，在某个岔口，会发现周身所余之人愈来愈少，能听到一抹喘息都觉得特别兴奋。我自小喜热闹，但我开始一个人吃饭，一个人去超市，一个人去完成任何之前需要陪伴的事情。在往来途中，所用时间一次比一次少，一是节约时间，再来我害怕被别人看穿内心的不安和焦虑。我向来不太喜欢电子版的文字，觉得枯燥，当然不在内容。大抵是因为纸质版的东西具有实体性。让我觉得安全。但我却接受了小白的公众号，也尝试了发评论，当我第一次收到回复的那刻，觉到了有血有肉的对答。这不是夸赞，而是感受。因为这就是那条分岔路上的一抹喘息。让我觉得还有人跟我一样在努力对待自己。我开始做好每天的计划，但无奈每天都不能完整收尾，一直到临考前一天。我写每日任务的本子是换了很多个之后才确定要用的。不知道为什么，大概是一种偏执，觉得这个本子是开启一天的钥匙，所以要更加仔细。但有一段时间，我突然发现我所追求的只是那一个个红色的对号，而不是每天需要灌输的知识的时候，于是我开始调整。我背专业课，背了不知道多少遍的时候，我变得暴躁易怒，于是我开始调整。英语真题刷了那么久，单词背了那么久，再做仍是满眼错号，我崩溃了，于是我开始调整。政治选择题不论我怎么做，都处在这个是“哪一次会议？这次事件的意义是？经济形式是？”的半遗忘中。这是一种无奈，于是我开始调整。我不知道自己调整了多少次，也不知道自己是否真的花了时间达到了调整的效果了。更不知道下次再复演的时候我还会不会信心满满的去调整。我做不到别人一天十几个小时的学习状态，所以我曾经觉得自己于一种不想浪费一分一秒的时间但又浪费了一分一秒的阶段里。我对于时间，尤其现在，分外看重。我开始更加严重的脱发，朋友和我买了九罐的黑芝麻糊，但只坚持了一个半月，因为害怕等不到好的结果而失望，也因为我害怕失望，确实，失望也真的太多了。我把住处的周边的所有奶茶店，全喝了一遍。因为想让自己开心一点。关掉了手机的所有软件的通知，只是想让自己主动大过被动。我们似乎总在跨越当下的年纪而想要成为另外一个角色。不因别的，只因这种跳脱能让我们在急剧紧张的环境里获得短暂愉悦和忘掉日复一日的乏闷感。习惯了看小白推送的放松文章。每一次拉到实图都能笑好久。后来。发现当每次我拉到没有加载出的实图的时候也会笑。原来习惯真的是随处养成的。但令我更诧异的是笑也可以成为一种习惯，特别是处在这样的一段人生里。但其实，在我临进考场，我仍然处在遗忘的状态里。我仍没能达到我在一年前就希望自己达到的状态。考试那两天，朋友告诉我中午喝点面，有好的寓意。于是，喝了两天的三鲜面。虽然不知道好的寓意能否实现，但我确实是开心的，可能习惯了三鲜面里没有海鲜，所以当我吃到虾的那一刻，跟着身边的人吹嘘了好久。考完的书那天晚上，我下了公车，一个人顶着细碎小雨，走回住处。车流来回穿梭，我捂着耳朵，看着一辆又一辆车和周边的清洁工。脑子里回荡的是：“少年不管，流光如箭，因循不觉韶光换。至如今，始惜月满、花满、酒满。”这首词一直被我拿来当锁屏纸。其实，我从来都没想过自己的人生有多么宏伟，考研，也不是觉得它一定能带给我什么，而是觉得活到如今，总归要做成一件事情。而在这个过程中，我一定能学习到什么，何为坚强也好，何为痛苦也罢。我希望自己能做一件喜欢的事情，保有热情，足矣。终有一日，我可以站在我所热爱的世界里闪闪发光！
